愚痴と言う名の独白

ただの気の迷いなので、見たくない方は放置プリーズ。
















悩み事、と聞かれたら何を言うか。
悩みなんてありませんよ。
言うほど深刻な悩みなんてありません。
悩みがないのが悩みです。
ぐらいの感じ。

で、実際は？
自己嫌悪でいっぱいですよと。
ネガティブを取ったら何も残らないんじゃないかってくらいに。

なにやらせてもダメ人間。
本当にこういうこと言うと叩かれるのは解ってるんだけど、ちょっとだけ吐き出させてほしい。
地震で亡くなってる罪も無い人たちには申し訳ないと思うけど、どうして私じゃなかったのかと。
どうしてこんな埒も無いことしか考えつかない人間じゃなくて、善良な彼らだったのだろうか。
私がここで呼吸している価値なんて毛ほども見つけられないっていうのに、なんで私は生かされ続けているんだろうか。

こうして自己満足な自己嫌悪に浸りながら無意味に生きてるこの瞬間でさえ、泣きながら生きるためにもがいてる人が居るっていうのにだ。

不公平過ぎる幸せに反吐が出そうだ。
判りきってるくせに抜け出せないぬるま湯みたいな現実にも、のうのうとそれに甘んじてる自分にも。

所詮口先だけの生き物です。
本心が行方不明です。
感情的に、本心をしゃべっていた筈が、頭のどこかで俯瞰している自分に気づきます。
その瞬間から建て前ばかりが出て行きます。
いつも、誰かが後ろから私を見ているのです。
私が、彼女を、見ているのです。
好きも本心。
嫌いも本心。
怖いも、可愛いも、辛いも、楽しいも、苦しいも、痛いも、嬉しいも、悲しいも、みんなみんな本心なのに、肝心の私が思っていたことはひとつたりともわからないのです。

つらいなら、先輩に相談したらいいと言われます。
そうでしょう。
そうなのでしょう。
でも。
乗り越えられない私はどうしたらいいのでしょうか。
同じ経験をしているのだから、頑張れば大丈夫。
頑張るって、何を、どう頑張れと言うのでしょうか。
結局、自分が納得するしかないのだから、もがかせておけばいいじゃない。
悩むことも、もがくことも無駄なんかじゃない。
わかってる。
わかってるよ。
だけどやっぱり、前向きにはなれないもの。
逃げることを許容して欲しいと、望むことは罪ではないと、思ってはいけないのでしょうか。